Peu importe la forme qu'elles
adoptent, toutes les relations connaissent sept étapes émotionnelles et
spirituelles que l'on pourrait comparer aux étapes du chemin de croix. Vous
pouvez traverser chacune des étapes ou répéter sans cesse les quelques premières
dans chaque relation que vous entreprenez. Cette différence indique la mesure
selon laquelle vous permettez à votre âme d'accomplir son travail sur vous.
Avec chacune de nos relations, nous avons l'occasion de passer à travers ces
sept étapes, de toucher la dimension spirituelle de l'amour pour pouvoir
ensuite nous transformer et évoluer sur un plan d'amour supérieur.
Quand nous entamons une relation, nous ne nous attendons pas à ce qu'elle soit
un périple initiatique. Pourtant, elle le sera. Du moins aussi loin que nous
voudrons bien aller. Si nous nous en tenons à l'immuable mythe du mariage, nous
tombons simplement amoureux pour vivre heureux à tout jamais par la suite. Mais
tomber amoureux n'est que la première étape, le premier arrêt. Une fois que
vous avez acheté un billet, le voyage ne fait que commencer.
Ces sept étapes constituent les jalons de toute relation, qu'il s'agisse d'un
mariage qui dure depuis cinquante ans, d'une relation homosexuelle qui se
poursuit depuis deux ans ou d'une idylle de week-end qui dure depuis un an.
Nous passons tous au laminoir des relations. Nous n'en sommes simplement pas
conscients ou nous ignorons que c'est inévitable. Le simple fait d'être
conscient que nous passons tous par un processus psychospirituel prévisible est
par contre libérateur en soi. Et ce processus n'a rien à voir avec le fait que
la relation est bonne ou mauvaise. Il se produit de toute façon, et notre degré
de conscience face à lui détermine notre capacité à faire preuve de mansuétude
pour nous-mêmes pendant que nous traversons toutes ces étapes. Au lieu de nous
fustiger, réaction humaine instinctive habituelle, nous pouvons aborder ce
périple dans un esprit d'apprentissage en ayant de la compassion pour
nous-mêmes. Nous verrons plus loin que c'est en fait l'âme qui, par sa
profondeur et par l'amplitude de son énergie, est le moteur de toutes nos
relations. La mesure selon laquelle nous sommes aptes à reconnaître ceci
détermine notre capacité à laisser chaque relation devenir le vecteur d'élévation
de notre conscience.
1- L'idylle : clair de lune et bouquet de roses
Chaque relation commence par une première expérience que nous exprimons par le
terme "tomber amoureux". Il s'agit d'un moment d'une indicible et
mystique attirance qui donne lieu à la saison où les protagonistes se font la
cour et vivent une idylle. Il s'agit de l'étape de l'histoire au cours de
laquelle vous tombez amoureux et vivez les expériences émotionnelles,
hormonales et psychologiques qui vous précipitent dans cette rencontre
passionnées des âmes. Si vous avez de la chance, cette étape sera agrémentée
d'un clair de lune et d'un bouquet de roses, de quelques tête-à-tête aux
chandelles et peut-être même d'un voyage ou deux.
Quand nous tombons amoureux, nous nous sentons magnifiques, beaux, magiques,
invincibles. Nous débordons d'optimisme et nous vibrons sexuellement et
émotionnellement. Nous accumulons les rêves d'avenir. L'expérience que nous
vivons est extatique et transcendante. Et c'est précisément le caractère
sublime de cette expérience qui nous prédispose à tenter notre chance en
entamant une relation, en plongeant dans les dimensions du monde quotidien réel
et ordinaire avec un autre être humain. Comme cette étape est très romantique
et pleine de charme, vous prendrez souvent plaisir à vous la rappeler.
Quand nous tombons amoureux et connaissons cette délicieuse expérience, nous
nous disons :"J'ai trouvé la personne de mes rêves. Tout sera merveilleux
pour nous. L'avenir sera magnifique". Telle est la voix de la
personnalité, qui exulte. "Finalement, pense-t-elle, voilà que j'obtiens
tout ce qu'il me faut pour satisfaire mes besoins".
Pendant ce temps-là, dans un recoin tranquille de notre être, sait que ce choix
se fait pour une autre raison, une raison qui n'amènera pas tous les rêves de
notre personnalité à se réaliser. Elle offre simplement aux deux personnes qui
tombent amoureuses un bref aperçu de ce qu'est le véritable amour tout en les
invitant à s'accrocher à cette furtive vision afin de pouvoir relever les défis
futurs.
2 - La promesse d'engagement
La seconde étape d'une relation est l'engagement. On pourrait la classer sous
le générique "mariage", car qu'il s'agisse d'un mariage hétérosexuel,
homosexuel, d'une union en seconde noce ou d'un concubinage s'apparentant au
mariage, elle constitue une forme d'engagement. Il y a alors une sorte de
reconnaissance consciente qu'une relation existe et qu'elle va se poursuivre.
Un engagement quelconque est pris, qui reconnaît cet état de fait, des voeux de
mariage sont prononcés, ou bien le couple a simplement choisi de se retrouver
les samedis soirs.
Au cours de cette étape, les attentes romantiques battent leur plein :
"Nous vivrons à Seattle, nous achèterons cette belle petite maison, nous
irons en vacances dans le Maine, nous fêterons notre anniversaire de mariage en
croisière et nous nous inscrirons à un club d'athlétisme. Peut-être même
louerons nous un chalet au bord du lac pour l'été. Bob et Carol seront nos
meilleurs amis. Tes parents viendront prendre le repas d'Action de grâce chez
nous. Nous vivrons ensemble, nous aurons des enfants ou des animaux et nous
serons heureux pour le restant de nos jours".
Il s'agit là de la partie de l'histoire où notre monde émotionnel intérieur
rédige lui-même le scénario et s'imagine que le moindre de nos besoins
affectifs sera enfin comblé en beauté. Une fois de plus, nos âmes, elles,
préparent autre chose en coulisses. Que cette rencontre tombe au mauvais
moment, qu'elle cause des inconvénients ou que la personne ne soit absolument
pas la bonne, vous vous sentez inéluctablement poussé, de toutes les manières,
à faire le pas qui vous mène à l'engagement. C'est ainsi que le publicitaire de
quarante-huit ans épouse la professeurs de conditionnement physique âgée de
trente-deux ans. Que le ressortissant anglais fait sa demande en mariage à
l'étudiante de 2ème année à l'Université de Californie de Los Angeles (UCLA) et
que l'Australienne s'envole pour l'Amérique afin d'épouser le père divorcé de
six enfants qu'elle a rencontré près d'une cabine téléphonique en Israël,
pendant la guerre. Dans chacun de ces cas, malgré l'hésitation de sa
personnalité, et, parfois, ses protestations contre un geste aussi insensé, la
personne a répondu à l'appel de son âme.
3 - La crise : du sable dans l'engrenage
Dans toute relation, un jour ou l'autre se présente une crise d'amorce. Une des
deux personnes est follement amoureuse, alors que l'autre garde la tête plutôt
froide. Une difficulté survient avec l'enfant de votre conjoint. Un décès se
produit dans la famille. Ou un problème d'ordre financier fait surface. Un des
deux veut un enfant ou un chien, et l'autre pas. Une belle-mère s'avère une
accapareuse acharnée. Une maladie vient saper la fougue des nouveaux amoureux.
L'homme offre à la femme un bracelet que celle-ci refuse parce qu'elle ne
l'aime pas (il pourrait aussi s'agir de la mauvaise bouteille de parfum, d'un
voyage au Costa Rica), et il se sent blessé dans son orgueil et se replie sur
lui-même.
Quelle que soit la forme que prend la crise, il y a dorénavant du sable dans
l'engrenage. La relation vient de passer à travers une expérience qui indique
aux deux partenaires qu'ils ne vivront pas dans l'extase totale. C'est à ce
point-là de la relation que les différences entre les deux personnes sont
exposées au grand jour. Que douloureusement, au cours de discussions, elles
réalisent clairement que, en fait, elles ne se comprennent pas à la perfection.
Elles sont différentes et ont des programmes de vie très distincts. Le spectre
de la vérité et de la réalité fait son apparition dans le royaume de l'amour et
de l'extase.
Peu importe la façon dont cette crise survient, il s'agit toujours de la
première déception. Les voiles de l'illusion romantique sont levés, et la
problématique soulevée pendant la crise deviendra un thème en soi dans la
relation. Tout d'abord, comment les deux personnes qui viennent de tomber
amoureuse l'une de l'autre vont-elles composer avec le fait que leur amour
n'est pas parfait ? Ensuite, qui l'emportera avec sa façon de faire les choses
? Laisserons-nous ta mère habiter chez nous, comme tu le désires, ou pas ? Allons-nous
déménager en Idaho pour que je puisse accepter cette offre d'emploi formidable
ou rester à Boston où tu as déjà un travail ?
Alors que chacune des deux personnes découvre les sentiments déplaisants
qu'elle éprouve devant ce qui vient de lui être révélé, l'illusion de
"l'amour tel qu'il aurait dû être" s'estompe peu à peu. La
personnalité voit toutes ses illusions fondre, et le travail de l'âme peut
maintenant vraiment commencer. La première chose qui nous est demandée, c'est
d'absorber cette difficulté dans l'amour. Pouvons-nous encore aimer la personne
qui s'est avéré un simple mortel, qui tient à quelque chose qui nous déçoit ou,
pire encore, qui veut bouleverser totalement notre vie ?
La deuxième chose qui nous est demandée, c'est de saisir la signification plus
profonde de tout ceci. Grandirons-nous en ne résistant pas au conflit, au
programme non choisi, à l'inconcevable révélation ? Ou bien nos âmes nous
poussent elles à justement clarifier nos propres valeurs par l'intermédiaire de
la problématique qui a vu le jour ? "Je ne partirai pas pour l'Idaho pour
que tu ailles y gérer un casino. Je reste ici pour travailler au mouroir des
enfants atteints du sida".
4 - L'épreuve du rapport de force
L'épreuve est la longue et sinueuse phase d'une relation au cours de laquelle
une problématique réapparaît sans cesse et semble ne pas pouvoir se résoudre.
("Tu es pingre comme mon père"). Les mêmes confrontations reviennent
sur le tapis. ("Je te déteste d'être si radin avec moi. Tu ne m'aimes
pas"). Puis, il y a les réconciliations. (Vous vous embrassez et vous vous
réconciliez). La conscience grandit et la compréhension se développe.
("Maintenant que je comprends à quel point ta famille est pauvre, je
saisis pourquoi tu es si prudent avec l'argent"). Le ressentiment
s'approfondit. ("Pour l'amour de Dieu, tu pourrais au moins m'offrir des
fleurs pour notre anniversaire de mariage !"). La lassitude s'exprime.
("Je n'en peux plus : nous sommes mariés depuis six ans et tu ne m'as
jamais offert une seule boîte de chocolats"). L'exaspération aussi.
("Tu es le portrait craché de mon père, et je ne supporterai pas ça une
minute de plus").
L'épreuve est le processus par lequel vos thèmes existentiels sont à l'oeuvre.
Dans ce processus de développement figurent tous les événements et toutes les
expériences qui vous feront découvrir vos différences, qui vous les feront
travailler d'une façon ou d'une autre pour les intégrer, et qui vous
permettront de développer certains aspects de votre personnalité jusque-là
enfouis ou ayant besoin de s'épanouir. Quelle que soit la façon dont le
processus est déclenché, les problématiques émotionnelles se présentent aux
partenaires dans un incessant déploiement kaléidoscopique pour que les choses
changent.
L'épreuve est toujours un parcours de croissance émotionnelle intense. Elle
constitue invariablement un rapport de force, car les énergies de nos
personnalités visent à nous empêcher de ressentir de la souffrance. Si, par
exemple, vous avez été abandonné quand vous étiez petit, vous ferez n'importe
quoi, vous rassemblerez toutes vos forces (positives comme négatives) pour
faire désespérément en sorte de ne jamais plus vous sentir abandonné. Si votre
partenaire a subi le comportement abusif d'un parent trop possessif ou trop
protecteur, il rassemblera toute son énergie, de manière directe ou détournée,
pour essayer d'empêcher que vous le fassiez se sentir malmené à nouveau.
Lorsque l'épreuve devient exacerbée et épineuse, il est facile, au lieu de se
pencher sur soi, de choisir la défensive et de devenir moralisateur, de rejeter
la faute sur l'autre ou sur la relation. Et, bien sûr, c'est un peu la faute de
la relation puisque aucune relation n'est parfaite. "ça ne fonctionne pas
avec l'amour, dites-vous. Tu vois, une fois de plus, j'ai épousé mon
père".
Pendant que la relation traverse cette épreuve, elle ne vole plus sur les ailes
de l'idylle et des grandes attentes. Elle se traîne plutôt dans la déception et
la désillusion. Pourquoi notre amour n'a t-il pas comblé nos rêves ? Pourquoi
n'est il pas devenu le parfait conte de fées que nous avions imaginé ? Pourquoi
s'est il, au contraire, transformé en cette monstruosité qui fait remonter
toutes nos peurs et nos vulnérabilités ? Rendus à ce point-ci, nous avons tous
le choix de dire : "Bon, tu ne peux pas être tout pour moi, alors je m'en
vais" ou "Je comprends ce qui se passe. C'est une occasion qui m'invite
à me pencher sur mes problèmes émotionnels, à cesser d'être en colère face à
mon père parce qu'il m'a délaissé et contre ma mère, qui m'a étouffé".
A ce point-ci, vous pouvez vous enfoncer dans les reproches ou commencer à vous
regarder. Si vous êtes courageux, vous saurez relever le défi. Si vous êtes
constants dans vos démarches, vous réussirez probablement à ne plus être
infiniment ballottés ni contrôlés par vos émotions.
Parfois, ce que l'épreuve nous amène à devenir est ce que nous avions toujours
voulu devenir. Parfois, c'est aussi la dernière chose au monde que nous
voulions aborder ou regarder. Au cours d'une relation que j'ai entretenue avec
un massothérapeute, j'ai reçu un beau cadeau : celui de la santé et d'apprendre
comment m'alimenter, boire et préparer des aliments que je n'aurais jamais
envisagé consommer avant. Il y eut des aspects fastidieux et horribles dans
cette remise en forme culinaire, dont une cuisine en débandade, des habitudes à
éliminer et plus de temps que je n'aurais souhaité passer à apprendre les
composants exacts des aliments. Mais ce cadeau, je voulais en fait le recevoir.
Et au cours de cette même relation, mon partenaire apprit à pleurer, chose
qu'il n'avait jamais voulue auparavant, mais il fut touché et transporté de
joie d'avoir apprise. Ce ne fut pas facile d'en arriver là. Nous nous sommes
accrochés et avons montré les griffes en cours de route, sinon dès le début, à
Dieu ou l'un à l'autre.
Dans cette phase de la relation, les partenaires sont appelés à affronter leurs
problèmes émotionnels et à composer avec le thème existentiel qui touche une
corde sensible. C'est exactement durant cette phase que les véritables émotions
des deux individus sortent au grand jour : la déception, la colère, la haine et
l'envie. L'ombre se révèle dans toute son éminente noirceur. Les attentes
inconscientes sont mises à jour quand les partenaires expriment leur déception
: "Je t'ai épousé parce que je pensais que tu réussissais dans la vie et
que tu étais riche. Et maintenant, tu perds ton emploi ! Comment peux-tu me
faire ça ?". Ou encore : "Je t'ai épousé parce que je te croyais
pleine de bienveillance, de tendresse et de compréhension. Mais il se trouve
que tu as un déséquilibre hormonal et que tu es une maniaque hystérique et
furieuse vingt jours par mois". Ou bien : "Tu voulais juste avoir des
enfants, tu te fous de moi".
Alors que cette lutte de pouvoir se poursuit, tout semble être hors de
contrôle, et les amoureux se retrouvent devant un choix. D'une part, ils
peuvent vouloir forcer la relation à revenir à ses débuts, taper du pied et
frapper du poing pour exiger qu'elle vienne combler les attentes qu'ils ont sur
le plan psychologique. De l'autre, ils peuvent commencer à grandir.
En raison de son insistance répétitive et épuisante nous obligeant à affronter
nos problèmes émotionnels, l'épreuve devient aussi une ouverture sur le monde
de la spiritualité. Elle nous invite à considérer nos problèmes dans un
contexte plus large, à nous demander pourquoi nous devons y faire face et à
tenir compte de ce qu'ils ont à nous apprendre. L'épreuve nous invite également
à résoudre ces problèmes afin que nous cessions de faire une fixation sur eux
et que nous puissions accorder notre attention à autre chose. Par exemple,
qu'est-ce que cela signifierait pour vous de cesser de penser qu'on vous a
abandonné et de cesser d'exiger de tous vos amants qu'ils ne vous quittent
jamais ? Qu'est-ce que cela signifierait si vous pouviez avoir l'assurance que
la personne que vous aimez ne vous étouffera pas ? Qu'est-ce que cela
signifierait pour vous d'arrêter d'avoir si peur de tout et de faire confiance
en la bonté de l'univers ?
En fin de compte, cette lutte de pouvoir peut ouvrir nos coeurs et libérer nos
esprits. A mesure que chaque problématique est résolue, nous faisons un pas de
plus dans la direction de l'amour. Chaque fois que nous solutionnons un
problème, il n'est plus là pour nous talonner et nous garder enchaînés à notre
monde émotionnel. Nous pouvons commencer à nous détendre, à baisser nos
défenses. Plus nous nous sentons à l'aise vis-à-vis de nous-mêmes, plus nous
pouvons être généreux, expansifs et emphatiques. Ces qualificatifs sont tous
des attributs de l'amour spirituel.
Par ailleurs, pour arriver à dépasser cette phase de la relation, nous devons
aussi comprendre que si notre partenaire à des limites, des imperfections, des
défauts et des défaillances, il en va de même pour nous. Et ceci nous amène au
pardon, un des attributs les plus nobles de l'amour
spirituel.
Chaque fois que nous lâchons prise devant une problématique psychologique qui a
exigé notre vigilance et qui a été le point d'attention dans une relation,
notre capacité d'aimer grandit, et nous acceptons l'autre de tout coeur et avec
sincérité. Et chaque fois que nous résolvons un problème émotionnel, nous nous
rapprochons de nos êtres spirituels. C'est en fait notre attachement face à nos
drames émotionnels, bien plus qu'autre chose, qui nous empêche d'aimer
vraiment.
L'amour, c'est l'acceptation inconditionnelle. Paradoxalement, l'épreuve nous
incite à toucher cette qualité, à nous accepter inconditionnellement l'un et
l'autre. Voici une autre personne imparfaite à aimer, vous dira chaque nouvelle
relation que vous entreprendrez. Voici une autre personne agaçante, manquant de
maturité, frustrante et insupportable qui vous aidera à dépasser vos propres
réactions émotionnelles et qui vous apprendra simplement à évoluer dans
l'amour.
Tout ce processus relationnel, soit tomber amoureux, rêver d'un futur parfait,
s'investir dans des attentes puis subir le choc de la réalité (l'épreuve), peut
nous amener vers la croissance spirituelle. C'est à travers l'épreuve que nos
relations peuvent accomplir des choses étonnantes. C'est l'épreuve elle-même
qui nous pousse peu à peu vers un amour de plus en plus parfait et durable.
Pour nombre d'entre nous, atteindre cette capacité à aimer exige le cumul de
nombreuses relations et l'anéantissement d'une multitude de rêves et d'attentes
afin de pouvoir enfin rendre les armes devant le propos supérieur de l'âme. La personnalité
ne cède pas facilement. Elle s'investit pour voir ses besoins comblés durant
toute notre vie. Elle est tellement sûre de ce qu'une relation devrait être,
que c'est seulement après que nous avons été maltraités, malmenés et humiliés
que nous décidons finalement de mettre ces concepts de coté et d'aimer
véritablement.
5 - Le chaos ou la perte de contrôle
A un moment donné de l'épreuve, avant la résolution de la situation, vous
plongerez sans aucun doute dans le trou béant du chaos. Le chaos, c'est quand
vous sentez que tout ce que vous avez pensé, imaginé, attendu et fantasmé ne se
produira pas de toute évidence et que tous les efforts fournis pendant
l'épreuve s'avèrent futiles. Vous ne savez plus que faire ni où vous en êtes.
Vous ne savez pas si vous devez rester ou partir, téléphoner à un psychiatre,
avaler des calmants ou vous précipiter vers le pont Golden Gate pour en sauter
tête première. Même si tout n'est pas perdu, c'est du moins l'impression que
vous avez. Vous êtes perdu dans le chaos.
C'est à ce moment là que vous réalisez que le problème qui harcèle votre
relation est immense et sans solution. Totalement hors de contrôle. Vous le
reconnaissez d'autant plus que l'épreuve vous a apporté une certaine conscience
ainsi que des aptitudes qui vous arment mieux pour être vous-même et vous
disposent moins à rester une forme indistincte qui se noie dans la relation. Le
chaos annonce son arrivée dans la relation par les comportements suivants : une
relation extraconjugale, des disputes qui n'en finissent plus et qui ne se
traduisent ni par une résolution ni par une ouverture quelconque, l'ennui ou la
prise de conscience que vous vous êtes éloignés l'un de l'autre et que vous
n'avez plus rien en commun.
A ce point ci, certains personnes choisissent de faire appel à un conseiller
matrimonial, ce qui, malheureusement, et dans de nombreux cas, s'avère une
tentative de remettre la relation du début sur les rails et de
"travailler" sur un mariage qui est en réalité déjà révolu. Parfois,
le chaos est le vide d'où jaillit un nouveau commencement. D'autre fois, c'est
un bourbier d'où émerge la fin de la relation.
Le chaos est cependant une autre invitation à faire une incursion dans le
domaine spirituel. Il vous donne l'occasion de dire : "Tu m'as déçu, mais
quelle est la signification plus profonde de toute cette misère ?" ou
encore "Quelle grande promesse se cache derrière cette relation ?".
La plupart d'entre nous ne réussissent pas à voir les choses sous cet angle.
Nous sommes trop plongés dans la bataille, trop perdus dans le chaos, trop
affairés à nous accrocher aux vestiges de nos rêves et aux convictions qui nous
dictent comment les choses devraient se passer. Pourtant, cette perte de
contrôle nous fait mûrir et grandir malgré nous-mêmes parce que les tourments
que nous vivons sur le plan émotionnel créent une ouverture sur le plan
spirituel.
6 - Le lâcher-prise ou l'éveil
Le lâcher-prise est l'acte spirituel qui nous fait abandonner la partie,
fléchir ou céder. Quand vous lâchez prise, vous renoncez à vos attentes, vous
laissez le processus faire son chemin et vous vous soumettez à ce qui se passe.
C'est un geste spirituel qui suppose qu'une force plus grande que vous dirige
les choses, que vous n'êtes pas seul et qu'elle sera là pour vous rattraper sur
la corde raide de la personnalité, où vous travaillez sans filet.
La minute où vous lâchez prise, la lumière commence à se faire sur votre
relation. Les schèmes comportementaux que vous n'aviez jamais vu voir avant
vous deviennent visibles. Vous réussissez également à voir que tout ce à
travers quoi vous êtes passé, aussi chaotique et difficile que cela ait pu
être, a finalement servi à quelque chose. Vous espériez une chose et vous vous
attendiez à ce qu'elle se produise : le mariage, deux enfants et le bonheur
pour le restant de vos jours. Mais, en fait, par l'entremise de tous ces
conflits, de toutes ces disputes enragées au sujet de l'argent, de la décision
d'avoir des enfants ou non, de déménager en Floride ou pas, vous avez acquis
une force sur le plan émotionnel que vous ne possédiez pas du tout avant.
Vous avez également compris que ce chaos avait une raison d'être et qu'en fait,
cette épreuve exigeait quelque chose de bien précis de votre part. Et, un jour,
alors que vous vous trouviez dans une impasse, croyant que vous ne pouviez plus
supporter cette épreuve une minute de plus, vous avez relevé la tête, vous avez
su trouver votre vérité et, pour la première fois de votre vie, vous avez réussi
à prendre la parole. Et quand votre chéri persistait à adopter le comportement
qui vous rendait folle, vous avez su à nouveau trouver votre vérité et
l'exprimer, jusqu'à ce que, finalement, quelque chose en vous naisse qui
n'avait jamais été là.
Ou vous vouliez que votre femme ne vous abandonne jamais. Vous l'avez épousée
parce qu'elle vous donnait cette merveilleuse sensation de sécurité. Mais
aussitôt les voeux de mariage prononcés, elle s'est sentie elle-même si assurée
qu'elle a décidé de prendre certains risques : se joindre à plusieurs clubs,
retourner aux études, se faire de nouveaux amis. Ainsi, au lieu de la retrouver
bien confortablement auprès de vous chaque soir, à table, vous constatiez son
absence jour après jour, vous faisant ressentir l'abandon une fois de plus. Et
qu'avez-vous appris de cette épreuve ? Vous avez acquis une certaine force
devant votre sentiment d'abandon. Vous lui avez hurlé et crié votre colère :
elle a trop d'amis, trop d'obligations, trop d'activités. Puis, c'est vous qui
avez fini par vous trouver de nouveaux amis, par développer d'autres intérêts
et par connaître une expansion sur le plan émotionnel. Et tous ces changements
n'auraient pu être si votre femme avait cédé à vos demandes.
Dans une relation, l'éveil est le moment où nous entrevoyons la véritable
finalité de l'épreuve. Subitement, la lumière se fait sur le plan psychologique
: nous comprenons ce qui se passait et nous voyons enfin qu'un scénario était
silencieusement à l'oeuvre tout ce temps, qui n'appartenait pas à notre
perception conventionnelle. Quelque chose s'est produit en nous, et nous le
reconnaissons. Nous ne savons pas exactement de quoi il s'agit, mais c'est
quelque chose de différent, quelque chose que nous ne voulions ni
particulièrement ni nécessairement devenir. Mais nous voilà comme si nous
venions de renaître. Quand nous faisons sauter ces barrières psychologiques,
nous faisons de la place à nos âmes pour qu'elles puissent s'épanouir.
7 - La transformation : l'amour véritable
Après l'épreuve, le chaos et le lâcher-prise vient la transformation. La
personne - ainsi que la situation - a changé à jamais. Dans l'étape de la
transformation, vous assimilez complètement la croissance effectuée en vous. La
force développée devient totalement vôtre. Le tourment déjà vécu perd son
emprise sur vous et ne vous fait plus paniquer émotionnellement. Vous êtes
maintenant devenu une personne qui possède des attributs émotionnels et
spirituels dont elle ne disposait pas auparavant. Comme vous avez traversé toutes
les étapes psychospirituelles d'une relation, vous avez atteint un niveau de
conscience tout à fait différent de celui que vous aviez au début de cette
relation. Par cette transformation, vous êtes devenu quelque chose, vous avez
développé quelque chose, vous êtes davantage devenu votre âme. Voilà le
résultat du processus que cette relation vus a fait vivre. Non seulement ce
changement fait-il dorénavant partie intégrale de vous, mais encore, d'une
certaine façon, vous vous êtes doté d'une personnalité nouvelle. Vous vous êtes
rapproché de votre âme. Dès cet instant, vous êtes différent. Comme on ne peut
mesurer la croissance physique exactement au moment où elle s'effectue, on ne
peut non plus "mesurer" le moment où notre croissance émotionnelle et
spirituelle s'opère mystérieusement en nous. L'an passé, vous mesuriez un mètre
cinquante, mais à la suite d'une poussée de croissance, vous mesurez maintenant
un mètre quatre-vingt. Vous pensez que vous avancez à pas de tortue, que chaque
nouvelle journée n'est que la répétition de la veille et que rien ne change.
Puis, un beau jour, vous vous réveillez et découvrez que, tout d'un coup, vous
n'avez plus peur de paraître stupide ou que, miraculeusement, vous vous sentez
bien vis-à-vis de vous-même. Vous avez acquis cette ressource psychologique
étrange appelée l'estime de soi. Ou bien vous avez fait la paix avec votre
sexualité. La beauté de la transformation, c'est qu'elle est irréversible, que
c'est une rue à sens unique. Impossible de revenir à ce que vous étiez
auparavant.
Quand nous sommes rendus à l'étape de la transformation, il est certain que le
périple nous a fatigués et rendus exsangues en raison de tout ce qui s'est
produit en cours de route : les efforts, le contrôle, le déni, la déception,
les tourments, l'incrédulité, l'espoir, les aspirations, la misère et la
violence émotionnelle et spirituelle. Cette transformation est donc précieuse,
et nous avons payé le prix fort pour l'obtenir. Peut-être êtes-vous si écoeuré
de la personne qui vous a amené sans le vouloir à faire ce parcours d'évolution
personnelle que, maintenant transformé, vous ramassez vos billes et engagerez
une relation avec quelqu'un d'autre. Beaucoup de gens ne réussissent pas à
passer à travers ce rite de passage avec le partenaire avec qui ils ont entamé
leur périple. Et c'est évidemment à ce point-ci que de nombreuses relations se
terminent. Votre tâche sur le plan émotionnel est terminée, quelle qu'elle ait
été, et vous êtes prêt à passer à l'étape suivante de votre développement. Un
nouveau partenaire pourra peut-être vous piloter dans cette nouvelle aventure.
Bien entendu, un des choix que vous avez, une fois cette transformation
advenue, est de mettre un terme à la relation. Mais l'éminente possibilité
existe que vous ayez tous les deux changé de façon telle que la relation ait
évolué et puisse se poursuivre sur un autre plan. Vous avez enfin appris
l'empathie : elle n'a plus besoin de la présence d'un amant pour vous obliger à
être en contact avec vos émotions ; elle a enfin compris qu'elle était
intelligente ; elle n'a plus besoin de rivaliser avec vous dans chaque
conversation. Dans le calvaire de l'épreuve, vous êtes devenus visibles,
entiers, réels et tridimentionnels l'un face à l'autre. Ce moment-ci en est un
de grande complétude émotionnelle et d'épanouissement spirituel.
Je connais un couple qui a surmonté 18 ans d'infidélité de la part de la femme,
qui avait pris un amant en réaction à son mari, un bourreau de travail. Lorsque
cette femme amena finalement cette relation au grand jour, parce que ses
enfants étaient devenus adultes et qu'elle s'apprêtait à quitter son mari pour
aller vivre avec son amant, son mari la supplia de rester, de dialoguer et de
regarder sa peine à lui. Semaine après semaine, ils prirent ensemble de front
tous les problèmes émotionnels impliqués. Une à une, ils démêlèrent toutes les
émotions jamais exprimées, la souffrance, l'amour, le chagrin, les
circonstances dans leur périple commun au cours desquelles ils avaient
complètement laissé tomber l'autre. C'était la première fois dans leur mariage
qu'ils se disaient la vérité. L'honnêteté qui colorait cette épreuve vint
rallumer et approfondir la flamme de la passion sexuelle. Ils tombèrent
amoureux l'un de l'autre comme jamais ils ne l'avaient fait auparavant, ce
nouvel amour étant né de la transparence et d'un sentiment beaucoup plus
profond. La femme dit adieu à son amant, renouvela son engagement face à son
mari et, depuis maintenant six ans, ils vivent une intimité empreinte d'une
conscience extraordinaire. L'habitude de dire la vérité, prise au moment de la
crise, est devenue le jalon de chacune de leur interaction.
La transformation vous laisse le choix entre deux décisions. Ou vous continuez
d'évoluer au sein de la même relation, mais à un niveau supérieur qui viendra
confondre ce que vous avez tous deux intégré sur le plan de la croissance, ou,
vu les souffrances et les incompatibilités qui ont résulté de cette croissance,
vous décidez de rompre et d'entreprendre votre prochaine étape avec une autre
personne.
Dans un cas comme dans l'autre, la transformation signifie que vous n'avez plus
rien à perdre. Vous n'avez pas obtenu ce que vous vouliez. Cette relation
n'était pas parfaite, et vous avez dû affronter vos propres imperfections. Vous
avez perdu le contrôle. Pendant une minute, ou bien une année ou deux, vous
pensiez avoir perdu la boule. En fin de compte, vous avez lâché prise et, ainsi
que cela se produit à la fin d'un cauchemar, vous vous êtes réveillé et avez
découvert que vous étiez encore en vie.
Et c'est à ce moment-là que s'est produit le miracle. Que la relation continue
ou pas, vous voyez maintenant l'ensemble de la situation, la personne dans son
intégralité. Vous êtes libéré de cette lutte de pouvoir, de cette éternelle
fixation sur vos minuscules ou immenses doléances émotionnelles. Et une fois
que vous avez délaissé l'attachement qui régit votre vie sur le plan de la
personnalité, vous accédez au détachement qui est le propre de l'amour vrai. Et
vous êtes véritablement transformé.
Quand nous pouvons simplement nous ouvrir à une autre personne dans l'amour
pur, avec une sensibilité totale, une réceptivité totale et une acceptation
tout aussi totale, nous atteignons le plus haut degré de cette transformation.
Celle-ci peut cependant nécessiter des années et bien des partenaires avant de
se réaliser ou bien ne jamais se réaliser dans une seule et même vie. Le but
suprême de toutes nos relations est de nous conduire vers cet état "de pur
amour", où il n'y a pas de jugements, ni rien à prouver, ni besoin de
pleurnicher ou d'insister pour que nos besoins soient comblés. Il y a juste
l'amour. Purement de l'amour.
